..fino in fondo

..stamattina si prospettava una bella mattinata!!…è così è stato!!…ora kissà ke immaginate sia successo…ma è stata solo una tranquilla mattinata del giorno dopo esame in cui mi sn coccolata nel letto nella casa in cui vivo… vuota!!!…(è una caz…ta lo so…ma da me capita molto raramente!!)…mi sn svegliata qnd mi è andato…mi sn gingillata sotto il piumone senza disturbi x il tempo ke mi pareva…poi ho alzato un po' la tapparella e ho preso il libro ke stavo leggendo in qst giorni e l'ho finito: "la principessa ke credeva nelle favole – come liberarsi del proprio principe azzurro"…dal titolo sembra una cazzata, lo so…ma dice cose "tremendamente vere"…di cui in parte ne ero già a conoscenza…ma ke sono così difficili da applicare nella vita di tutti i giorni!!!…
poi mi sn alzata e ho messo la canzone x cui impazzisco in qst giorni…the drugs don't work…dei verve…la sto ascoltando quasi a nausea…ho fatto x bene il letto mio e di mia sorella…quasi felice…x nn so cosa…forse ero ancora con la mente al libro…nn so…poi mi sn collegata…e informata un po' su i pink floyd…nel frattempo cucinavo…e poi e poi…e poi..
 

dopo pranzo…cioè da un po'… mi è scesa una incomprensibile tristezza…sarà xkè nn sono riuscita a mangiare poco cm vorrei…sarà ke ho saputo di aver preso 24 e ke l'uno marzo devo ripetere l'esame…sarà ke devo cominciare a studiare un esame nuovo e, a qnt dicono, pesante… sarà ke ho ancora la mente confusa sui miei sentimenti e su qllo ke voglio…nn so…
 
…come sempre.. nn so davvero!!…
 
ho paura ke il mio ragazzo mi dica di amarmi…
ho paura di come reagirò se lo farà…
ho paura di riavvicinarmi a Roberto…
ho paura ke il mio ragazzo nn riesca a capirmi fino in fondo…xkè penso di essere troppo complessa…troppo "sensibile"…troppo nn di qst mondo…troppo a volte senza limiti di pensiero…ma con tanta paura d'agire…
ho paura di come certe xsone ke mi sono relativamente lontane…influiscano sul mio umore e sui miei pensieri…
ho paura del mio costante bisogno di cercare e capire…trovare una spiegazione logica a cose e fatti e xsone ke nn ne hanno…
ho paura di me…di qlla ke sono e di qlla ke sarò…
credo di crescere…di capire molte più cose…di vederle con okki più maturi…mi dico ke se nn faccio più pensieri "cattivi" sto guarendo dal mio pessimismo…ma invece è solo un'illusione…è solo ke mi faccio prendere dalle cose da fare…molte x dovere poke x piacere…e penso meno…rimugino meno…analizzo meno…ma è solo un modo x evitare ciò ke nn va…mi convinco ke sto bene e nn mi manca niente…proprio niente…e in effetti, x ki mi vede dall'esterno, è così…
 
ma allora xkè avverto ke qlcs in me nn va???!!
..fino in fondoultima modifica: 2006-02-16T16:02:09+01:00da es-senza83
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